vendredi 4 novembre 2016

Bête de foire.

04 Novembre 2016 - 21h46 - Foyer de l'Institut des Invalides, Paris.

Me voilà assise devant les pc à disposition du foyer des invalides. A coté de moi un patient et sa famille font un repas, je ne dérange absolument pas, ils ne remarquent pas ma présence, heureusement.

Je ne pensais pas réussir à écrire sur un pc qui ne m'appartient pas, et ce clavier fait du bruit, c'est presque irritant...

Je ne sais pas quoi penser de ma journée, depuis quelques temps les choses se sont améliorées au niveau de ma santé, ma blessure s'est un tout petit peu résorbée, bon c'est infime vu l'ampleur des dégâts, mais au moins ça a poussé la chir à vouloir me faire une chirurgie plus lourde mais qui me permettrait de faire avancer les choses. Pourtant, je ne sais pas j'ai l'impression qu'il y a quelque chose qui cloche...

Ce matin j'ai eu un rendez-vous qui m'a foutue en l'air en fait... Et hier soir les choses ont été déchirantes. Puis cette période de l'année...

J'ai entendu parler de moi tout à l'heure, et j'ai eu l'impression de devoir me justifier concernant ma personnalité, un peu comme si on regardait ces chats qui miaulent en vidéo pendant que leurs maitres leurs grattent le dos... Ils ne savent pas ce qui se passe, ils essaient de manifester un mécontentement ou tout autre chose, et que les humains les regardaient en mode "ooooh il est étrange, c'est drôle ahahaha". Je suis cet animal qui tente d'exprimer ses sentiments sans que le reste du monde ne les comprennent intelligiblement...

Les personnes à coté de moi racontent leurs vies et leurs anecdotes comme si ils étaient au beau milieu de leur salon, ils ne s'occupent de rien, ils sont coupés des étrangers ou du sentiment impersonnel du lieu. Je les envie, j'aimerais pouvoir me cloisonner, me cantonner à la vision réaliste, juste et lucide des choses. Ne plus me laisser envahir par toutes ces émotions que je ne contrôle ni ne comprends pas. J'en parlais avec Clément... 7 mois qu'il est ici et il n'a pas pété un câble. Il m'a dit qu'il se cloisonnait, que c'est surement son expérience dans la marine qui l'a guidé dans cette capacité de cloisonnement. Comme quoi, quand on grandit avec un cadre strict, la vie s'appréhende parfois beaucoup plus facilement.

Mardi... A partir de Mardi je serais complètement alitée pendant 45 jours minimum, et il s'en suivra une remise au fauteuil progressive, une demi heure par jour pendant une semaine, puis une heure pendant une semaine, puis deux etc... J'ai calculé, pour Noël j'aurais normalement droit à deux fois une demi heure dans la journée... Donc pas de permission de sortie.

Il pleut des cordes dehors, ce serait presque apaisant si je n'entendais pas la conversation passionnée de la famille d'à coté. Ils ont un bébé, une petite fille, qui dort paisiblement dans sa poussette.

J'ai envie d'y retourner. La vie dans ce monde est incompréhensible.

vendredi 28 octobre 2016

Litha.


28 Octobre 2016 - 23h26 - Hopital des Invalides, Paris.

Litha... Tu es née le jour du solstice d'été, c'est ce qui t'as valu ce nom. J'ai des images de tes petites mains, et même celle d'une petite chevelure noire ébène. D'un rire cristallin aussi doux et pur qu'une petite pluie d'été.

Je me demande si tu t'étais déjà réincarnée et si je ne t'ai pas déjà tuée... Elle aurait du arriver entre le 19 et le 22 Juin si je n'avais pas décidé le contraire... Elle ou Tu?

Quoi qu'il en soit, claque dans la gueule, coup de massue en pleine tête. Tu sais comment je suis quand j'apprends quelque chose de déroutant. Il m'a dit de te laisser me trouver. Moi qui avait besoin d'un objectif à atteindre pendant que je suis cloitrée dans cette petite prison à ciel ouvert, voilà qui m'occupera... Essayer de me connecter alors que rien ne va dans mon esprit. Comment communier avec l'autre coté quand tu ne peux même pas communier avec toi même.

J'étais bien aujourd'hui, je ne me rappelle pas de mes rêves de la nuit passée, mais j'ai bien dormi... Peu mais bien... Je suis sortie prendre l'air, il faisait bon, tout mon environnement était apaisant, j'ai même réussi à mettre de coté mes angoisses et mes émotions négatives pour ne me focaliser que sur ce qui me faisait du bien.

J'ai beaucoup réfléchi, après ma médiation foirée de cet après-midi... J'suis en borderline, un pied sur le toit, l'autre dans le vide, et chaque rafale m'envoie d'un coté ou de l'autre, je dois m'accrocher pour pas tomber, et en même temps je dois essayer de remonter mon pied sur le toit pour le quitter une bonne fois pour toutes.
Et si quelque part j'avais pas envie de le quitter?

L'humain est tellement égoïste...

J'ai fini par prendre une décision définitive me concernant, j'en ai fini avec les plaintes interminables. J'aurais droit à ma pleine lune, j'aurais le droit d'hurler tant que bon me semblera à ce moment là, mais entre deux pleines lunes je chérirais mes secrets, je garderais pour moi mes peurs et mes angoisses, et surtout il est hors de question que je me replace en position de faiblesse ou de vulnérabilité.

Tu dois en être la raison quelque part... En plus de la meute il faut maintenant que je montre l'exemple, que tu n'aies pas pour unique référence la personne horrible que tu as connu jusqu'à il y a peu.

Bordel cet article est incompréhensible pour 95% des gens qui le lisent... Mais tant pis.

Je me suis sans doute trop laissée apprivoisée, j'en ai oublié les règles de bases.
Mais il n'est jamais trop tard.
Je te promet de remonter, je te promet de me renforcer, et quand tu m'auras retrouvée, j'aurais la force de redevenir la puissante guerrière que j'étais avant tout ça, dans le fond, tu es la bonne chose qui m'a tenue moralement vivante pendant toutes ces années de massacre.


mercredi 26 octobre 2016

Des papillons épinglés.

"Putain sera l'un de mes gimmicks pour parler d'mes sentiments et de leur mécanique." (Wojtek - Outrospection)

26 Octobre 2016 - 20h49 - Hopital des Invalides, Paris.

Ressentis, pressentiments, ressentiments.

Angoisses.

J'ai pris l'habitude de ne dire que des mots quand j'ai besoin d'exprimer quelque chose de profond, visiblement ça fonctionne mieux, la compréhension se fait parfois plus facilement.

Encore une soirée assise sur un plumard, émotions au bout des doigts pour déverser ici tout ce qui ne va pas. Vous allez finir par croire que je me complais dans la douleur alors qu'en réalité je n'aspire qu'à me séparer de cette soeur.

Jolie introduction n'est-ce pas? Toute en mots et en rimes.

Je suis perdue, seule, et angoissée. Quand une chose s'arrange un peu, cinq autres déraillent sans que je ne puisse faire quoi que ce soit pour cesser cette locomotive infernale. Que je mette ma force à tenter de la stopper ou mon intelligence pour la remettre sur les rails de manière définitive, le train de ma vie dévale une pente dangereuse et finira bientôt par s'écraser dans le précipice de l'oubli sans aucune chance d'en réchapper.

Que ce soit pour moi ou pour ceux qui m'entourent.

Capacité de destruction optimale, massacre précis, moralement et sentimentalement je peux, en voulant stopper mes souffrances, détruire les gens que j'aime. Et cette idée m'est insupportable.
Mais elle est toute aussi insupportable que l'idée de perdre tout  ce que j'ai accompli jusqu'à maintenant.

Mon année à la fac est remise en question, ainsi que ma bourse, mon appart, ma potentielle vie d'étudiante en région parisienne, mes projets d'avenir proche, mes voyages prévus, la reprise de la photo...

Toute les semaines je passe sur le billard pour me faire enlever des points, retirer une lame faite en tubulures pour nettoyer ma plaie, remettre une lame neuve, refaire des points... Et ce pour une durée indéterminée.
La chirurgien veut opérer de la sorte afin que la cavité soit propre et puisse se refermer d'elle-même, comme si ça allait être possible... Il n'est soudain plus question de chirurgie plastique réparatrice, il n'est plus question de 45 jours d'alitements et de 45 jours de réadaptation, il s'agit de plusieurs mois de cicatrisation.

C'est long... Je ne sais même pas comment ça va se passer la semaine prochaine, ici c'est au jour le jour et tant pis pour ce qui m'attend dehors... La bourse est en retard, je ne peux pas payer mon loyer parce-que j'ai dépensé tout mon argent dans les livres demandés à la fac et dans les courses... Le site où je suis censée demander de l'aide est indisponible, la fac fait pression pour que j'abandonne et que je reprenne l'an prochain pour éviter de louper une année...

A coté de ça, et d'autres choses, le fait de pouvoir passer mes après-midi au fauteuil pour me balader dans cet endroit sinistre est ridiculement insatisfaisant. Je suis enfermée ici, avec pour seule compagnie mes angoisses, mes insomnies et mon cerveau de merde qui réfléchit beaucoup trop.

Certes, Elle était là ces derniers jours, elle le sera encore demain, elle a su apaiser certaines brûlures avec une douceur déconcertante, mais après? Durant un long moment je vais encore me retrouver face à moi-même, et toutes les bêtes noires qui m'ont laissées tranquilles durant sa présence vont revenir me tourmenter en même temps.

Et l'insomnie frappe...


jeudi 20 octobre 2016

Intuitions, Psychoses, Remords.


20 Octobre 2016 - 22h18 - Une chambre à l'hopital des invalides, Paris.

Le voisin a encore poussé le son de sa putain de télé.

Voilà 3 jours que je suis arrivée dans cet hosto qui me connaît déjà. 2 jours que j'ai subi ma première intervention... Et je remet le couvert Mardi, et certainement encore le Mardi d'après...

Bien évidemment mon petit cerveau s'est remis en marche... Je m'étais remise à fumer en partie pour le calmer, le thc m'aidant plutôt bien en ce sens, mais je n'ai plus aucun effet de mon dernier joint qui remonte à Lundi matin... Tu parles... Entre l'anesthésie générale et la journée d'hier ou je n'ai fait que gerber j'ai à peine eu le temps de penser à crever encore une fois.

Sauf qu'aujourd'hui, rebelote, mon état ayant fait mieux que se stabiliser, mes petits neurones encore en vie ont décidé de se manifester. Enfin si encore ce n'était que la journée, non la nuit aussi j'arrive à m'auto tourmenter c'est un truc de dingue quand j'y pense.

Il y a quelques jours, alors que j'étais en pleine crise existentielle, je me suis promis (oui parce-que parfois j'arrive à prendre le contrôle sur moi-même... Parfois?...) d'en finir une bonne fois pour toutes avec ces pseudos inquiétudes, avec "elle", avec mes angoisses, avec tout ce qui me pourrit en fait. Tirer un trait sur ce qui fait de moi ce petit être à l'écart de la meute que certains semblent apprécier mais que peu osent aimer.

Et cette nuit mes démons m'ont rattrapée.

Si vite que je n'ai même pas eu le temps de les sentir arriver. Et de la petite plus ou moins docile que j'étais redevenue le temps de quelques jours je me suis retransformée en monstre avide de contrôle.

J'en vient à avoir des remords, alors que bordel c'est moi. Je suis comme ça, j'ai beau déployer chaque parcelle de mon énergie à tout faire pour changer, au final je n'y arrive pas. S'en suit tout un processus d'accablement, de déni, et jamais de compréhension... Parce-que c'est surtout ça le problème, je ne me comprends pas.

Je ne comprends pas le monde qui m'entoure, je ne comprends pas les gens, mes proches, mes amis, ma famille, personne.

Recluse dans une solitude involontaire, d'où certaines personnes veulent me sortir avec force sans arriver à comprendre que même moi, je n'arrive pas à m'en extirper. Qui est-ce qui m'a foutu un syndrome d'asperger avec un haut potentiel émotionnel?! C'est même pas censé être compatible bordel de merde... 

Je me retrouve à avoir des intuitions qui me détruisent, je ne peux pas en parler parce-que c'est perçu comme de la psychose et je m'en veux de penser comme ça.

Une voix dans ma tête me hurle que j'ai un grain et que je m'adapterais plus si j'allais me faire soigner. J'ai besoin de silence, d'une clope, d'un paysage apaisant et d'une épaule sur laquelle me poser avec confiance...
Mais jusqu'à présent je n'ai fait confiance à personne.

mercredi 5 octobre 2016

Amnésie


05 Octobre 2016 - 14h21 - Université de Cergy Pontoise.

C'est tellement dur de quitter ce petit lit tout froid. Encore une nuit dans la fraîcheur, l'esprit embrumé de cauchemars. Il fait froid en région parisienne.

Hier matin, en sortant de chez moi, j'ai remarqué la brume qui me permettait à peine de voir a 1 mètre devant moi. L'humidité environnante m'envahissait tandis que je m'engageais sur le chemin de la fac. J'étais bien, la musique dans les oreilles, personne aux alentours, simplement moi, le son qui m'occupait l'esprit et la fraîcheur matinale. Je me fais la réflexion que j'aurais apprécié rester plus longtemps dans une bulle temporelle pour en profiter avant de me replonger dans la chaleur froide de la socialisation forcée.

On est actuellement 13 dans ce petit local d'asso à la tour des chênes. Tous ou presque jouent à Smash Bros, Mélée ou wii u. Et je suis posée sur mon ordinateur.

En ce moment je me pose beaucoup de questions, je réfléchis tout le temps, en cours pendant que je m'évertue à suivre, prendre des notes et comprendre. En groupe, quand il y a du monde autour de moi mais que, comme d'habitude, je ne me mêle que peu ou pas. Chez moi, pendant une série avec mon copain, avant de dormir, pendant mon sommeil...

On m'a dit il y a quelques minutes que j'étais une parfaite manipulatrice... Oui.

Il faut se rendre à l'évidence, même si pour plaisanter je me met a assumer une position de connasse, dans le fond, j'en suis réellement une.

Je regrette, sincèrement, que les personnes auxquelles je tiens me connaissent. Tiens, ça va bientôt faire officiellement 8 ans... Dans 1 mois et 3 jours.

J'essaie de me mettre à leur place. A la place de mon père qui me voit faire n'importe quoi sans pouvoir faire quoi que ce soit pour m'aider ou m'en empêcher. A la place de celle qui ryhtme mes pensées, qui doit subir en plus de la distance mes humeurs, mes défauts, et mon manque cruel de reconnaissance. A la place de l'homme qui partage ma vie, obligé lui de tout encaisser, ma jalousie comme mes crises de folie, comme ma dépression chronique. Je me sens coupable de faire subir tout ça à tout ces gens. Mais comme je suis une égoïste, je ne leur dit pas. Il n'y a pas qu'eux, il y a aussi leurs amis qui me parlent de temps en temps et qui doivent aussi supporter quelques trucs, certains membres de la famille, puis il y a aussi les amis passagers, ceux qui partagent quelques heures, quelques soirées...

J'aimerais mieux être seule au monde, pouvoir me rendre invisible et effacer mon souvenir de la mémoire de ceux que j'aime. Pouvoir observer leur bonheur comme un être immonde vivant par procuration.

jeudi 22 septembre 2016

Détraquée.

Source inconnue.
22 Septembre 2016 - 22h02 - Cergy.

Tic Tac... Tic Tac... Tic Tac...

Dans ma tête résonnent les tintements stridents de l'horloge du temps.
A l'heure où la société nous rappelle les méfaits du vieillissement de notre horloge biologique me voilà qui tergiverse sur mon horloge émotionelle.

Suis-je une détraquée du sentiment?

Les rouages de mon âme, de mon être, de mon cœur... Tous ont-ils fini par rouiller? Sont-ils simplement bloqués par une dent qui se serait, avec le temps, abîmée?

Me voilà bloquée dans une époque que je ne comprends pas, avec des gens qui ne me comprennent pas, je m'auto-lapide à chaque action idiote à leurs yeux, alors que je ne demande qu'à être acceptée telle que je suis. Je m'en voudrais de ma propre différence ? Mais comment fonctionnent ces émotions qui me submergent, ces sensations de combat contre moi-même lorsque ce qui semblent être mes principes se trouvent être bafoués?

Souvent l'impression de regarder le monde depuis une bulle imperméable aux sentiments normaux, chez moi tout est exacerbé, je ressens l'envie inextinguible d'en apprendre plus sur les autres, sur le monde qui m'entoure. Mon cerveau va trop vite, je me perds dans mon propre palais et je tergiverse durant des heures au lieu de me concentrer sur le présent.

Toujours une longueur d'avance, parfois il me semble arriver à anticiper les réactions, les envies, les jugements... Mais une solitude profonde m'attend chaque fois que je me retrouve avec moi-même. Aucun dialogue, je n'arrive même plus à communiquer avec ma conscience, c'est comme si mon cœur se fermait une bonne fois pour toutes, lassé de me faire subir l'incompréhension des relations.

Le monde est plus pour moi un sujet d'étude qu'un sujet de vie, je ne me vois pas vivre, je me vois analyser, questionner, chercher, puis me lasser en me prélassant dans un bain de déni, de rancœur et de mélancolie.

L'image est forte mais cette horloge me perds, tic tac ... Le son ralentit trop vite.

vendredi 9 septembre 2016

Etats.

Toile : "Le visage du vent" je ne connais pas l'artiste. 
10 Septembre 2016 - minuit 56 - Cergy.

Même si l'eau n'est pas mon élément principal, j'aime comparer mes états émotionnels à ceux des mers...

Parfois tout est calme, il n'y a rien à signaler, de temps en temps les courants marins et le vent font qu'elle est un peu agitée, et d'autres fois elle se déchaîne sans laisser le temps aux hommes de se retourner, de se préparer, ou de faire leurs adieux à leurs familles.

Un peu abusive comme comparaison? Oh cher lecteur si seulement tu savais à quel point je suis comme la mer, comme l'océan, comme cette eau capable de changer d'aspect et capable d'aider la vie tout autant qu'elle peut la détruire.

Intrinsèquement, je doute que quiconque soit conscient de sa capacité émotionnelle dès le début de sa vie.Il faut vivre, souffrir, aimer, haïr pour expérimenter, pour se découvrir, pour apprendre à s'apprivoiser. Mais nous sommes beaucoup à avoir le "privilège" de connaître nos propres émotions. En général, et encore une fois je ne donne que mon avis personnel, ça vaut ce que ça vaut, les personnes qui ont appris ont une âme d'artiste... Qu'ils pratiquent ou non l'art, sous toutes ses formes, ces gens ont un sens aigu de la beauté, bien entendu il varie selon les individus. Ils sont plus sensibles aux proses, aux mélodies, à certains petits détails que personne d'autre ne verra. C'est à mon avis pour ça que les artistes sont assimilés à la torture personnelle. Vous savez "C'est un artiste torturé."

Pour ma part, j'ai encore fait les frais de mon instabilité émotionnelle...

Les choses s'arrangent pour moi, je devrais être heureuse, mais je garde constamment au fond de mon esprit une petite raison pour que mon cœur ne lâche pas la sensation de souffrance. Les psychiatres parleront de bipolarité, les artistes parleront de sensibilité, les scientifiques parleront de dérèglement hormonal ou d'autres soucis d'ordre purement chimique, physique, terre à terre.

Je sais qu'il est possible de modifier ses émotions, de les faire taire, de les tuer, de les apaiser, mais c'est une chose de vouloir être heureux et s'en est une autre de ne plus vouloir ressentir.

Ma journée a été plutôt bonne, mis à part un secrétariat fermé j'ai pu faire tout ce que j'avais à faire sans encombres. J'ai enfin mon appartement, j'ai enfin mon inscription officielle à la fac, j'aime bien la ville dans laquelle j'habite, je commence à prendre petit à petit conscience que j'ai des responsabilités et qu'à 23 ans il serait temps de les assumer... Je suis plutôt calme et apaisée en ce moment, mais ça n'a pas changé pour autant mes troubles émotionnels.

Pour prendre un exemple parlant, je suis sortie de chez moi accompagnée de mon petit ami aux alentours de 14h, nous sommes allés à la fac et ça allait plutôt bien, même si le secrétariat était fermé je n'avais aucun stress, aucune raison de m'énerver ou quoi que ce soit. Et pourtant je me suis sentie terriblement mal lorsque nous nous sommes posés devant la maison des étudiants... Du monde, beaucoup de monde, toutes ethnies, tout styles, toutes passions sans aucun doute, et pourtant je me sentais exclue de cette communauté aussi unie qu'elle est cosmopolite... Les gens rigolaient, parlaient, jouaient, se prenaient dans les bras, et j'étais là, complètement renfermée sur moi-même ne comprenant pas ces interactions sociales. Pourquoi se faire des câlins sans raisons ? Qu'est-ce qui cause cette hilarité chez ce garçon, pourquoi cette fille aussi belle est aussi entourée de garçons, pourquoi elle sourit comme si le monde lui appartenait?

Pourtant je ne me considère pas comme la moins intelligente, ou la moins jolie, voir la moins intéressante (quoi que dans ce cas précis...) mais plus le temps passe moins j'ai envie de me mêler aux autres. Certaines personnes qui me connaissent te diraient cher lecteur que c'est à cause de la peur, ou pour éviter de souffrir si les gens ne correspondent pas à mes attentes... Snobinarde peureuse que je suis? Je ne sais pas, mais une chose est sure c'est que je n'étais pas à l'aise, et je pense que je ne le serais jamais totalement.

Est-il propre aux humains de vouloir à tout prix plaire ou être apprécié? Je me demande si ces émotions émanent de moi ou d'une empathie générale... Les peurs des uns et des autres que j'aurais trop emmagasiné?

D'un sentiment de calme et d'apaisement je suis passée en une fraction de seconde à une terreur profonde mêlée d'incompréhensions et d'angoisses. Je ne me suis pas déchaînée depuis que j'ai mon nouvel appartement, ça fait quoi, deux jours... C'est un petit record et j'en suis assez fière, mais je flippe de tout foutre en l'air...Comme à mon habitude.

Je me perds en tergiversions, mon esprit est relié à trop de mondes parallèles pour que je puisse assimiler clairement mes idées et retranscrire mes pensées. Chiant.